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utente anonimo in °____°Non ag...
Maddachan in 22 année...
Lexine in 22 année...
Mokumokuren in 22 année...


Sara. bilancia e coniglio, ascendente scorpione. nata in un soleggiato giovedì mattina del mese in cui cadono le foglie, nel ormai lontano 1987. cresciuta a pane e cartoni animati, ora affianca gli studi di lettere con un corso di giapponese. è felicemente fidanzata con la sua principessa. è seme <3 se ha sonno, è di pessimo umore. è stronza e non è capace di perdonare. è anche romantica e sognatrice. se qualcuno non le va a genio, è velenosa. è gelosa e possessiva. è testarda. è impulsiva. è pazza e lunatica. vive nel caos del suo disordine organizzato. scrive "cose" in continuazione, e poi le cestina. legge ogni volta che ne ha l'opportunità. canta sempre. è una di quelli che potrebbe fare qualsiasi cosa, ma non si impegna. come sempre, vive nel suo piccolo mondo storto.


Giulia. i miei animali, a volte i miei familiari. il mio pianoforte e i miei libri. i manga e le compilation che faccio quando non mi passa niente. la mia parte di camera. i fiori e il mare, però non mi dispiace neppure la montagna. viaggiare e scarpinare. la mia macchina e il vento. la pioggia e l'arcobaleno. scrivere e cantare. imbrattare le porte dell'armadio con scritte stupide. lo yaoi, specialmente se ci sono mafiosi sexy <3. i piercing e gli oggetti tintinnanti. la neve. i fiori e i ciliegi. il Giappone. poltrire. la poesia e Chopin. Shakespeare. alcune lingue. il rumore e la musica assordante. il disordine della mia camera.


svegliarmi presto la mattina quando ho sonno. quando le persone si prendono troppe confidenze. la violenza e l'ipocrisia. il traffico. il latino. il silenzio. il bianco. le mie paure. qualsiasi tipo di discriminazione.


MANGA: Angel Sanctuary, God Child, Fairy Cube, Ludwig, Boys Next Door, Tsubasa Chronicle, X, Tokyo Babylon, RG Veda, Xxxholic, Lawfull Drugstore, Kizuna, Saiyuki, Takumi-kun, Viewfinder, Crimson Spell, Il principesso, Okane ga nai, Ma è così, Host Club, Vampire Knight, Dear gentle papa, Shaman King, Yu degli spettri, Stigma, Fruits Basket, Yami no Matsuei, Kingdom Hearts, Haro wo Daiteita, Junjou Romantica, Hybrid Child, Zetsuai 1989, Wild Rock...
LIBRI: Romeo e Giulietta, Sogno di una notte di mezza estate, tutti i libri di Sparks T__T, Twilight e New Moon, La signora delle camelie, Il codice Da Vinci e Angeli e demoni, I tre moschettieri, Eragon ed Eldest, alcuni della Rice, Il piccolo principe, le fiabe dei fratelli Grimm e di Andersen, L'ultima legione, Memorie di Adriano, Harry Potter...


Tokio Hotel; Nevada Tan; Secondhand Serenade; Skillet; Trapt; Barlow Girl; All time low; Whitin Temptation; Evanescence; e tantissime altre cose...musica giapponese, italiana, croata, tedesca, francese...


Un'ottima annata, L'altra metà dell'amore, Scrivimi una canzone, L'amore non va in vacanza, Scelta d'amore, L'ultimo samurai, Intervista col vampiro, Edward mani di forbice, Shrek 1,2 e 3, Ladyhawke...e tanti altri...








"Il motivo per cui i ciliegi ogni anno fioriscono così splendidamente è che sotto ci sono sepolti dei cadaveri. Il vero colore dei loro petali infatti sarebbe il bianco. Sarebbero candidi come la neve. Allora, capisci perché invece il loro colore è il rosa? Perché succhiano il sangue dei cadaveri che vi sono sepolti sotto." [Seishiro Sakurazuka


andare a vivere con Giulia
finire l'università
andare a Mosca, San Pietroburgo e in altre parti della Russia...
andare in Giappone; specialmente a Tokyo e Kyoto...
andare a Praga, Parigi, in Provenza, Berlino, in Scozia, a Zagabria (più che altro tornarci per visitarla con calma..), andare in Grecia...e in tanti altri posti...
andare in Germania *___*
visitare i 7 continenti
You are my love prize in binding cage e Naked Truth in italiano
rilassarmi...
fare una gita, anche solo di un giorno, da qualche parte all'estero
farmi un piercing da qualche parte sulla faccia *OOOO*
farmi un tattuaggio **
imparare a cucinare <.<''''
avere una moto
avere tutta la discografia e videografia dei Tokio Hotel
voglio che arrivi subito l'11 luglio >_______<
finire la bdt <.<
pesare 54 chili
fare un qualche diavolo di cosplay >___<
incontrare Rey e Mika >_______<
comprare il box per il bento, con tanto di tutto l'occorente per fare bento carini *___*
non realizzato
realizzato

Athe-chan
BluVega
il mio amore!^******^
il mio vecchio blog
KiraSakuya
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Marco
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Images : Aethereality Gallery
Brushes : Moargh.de , Sanami276
Patterns : 77words
Frame : Papercuts
il resto è © xPandorax

"You raise me up, so I can stand on mountains;
You raise me up, to walk on stormy seas;
I am strong, when I am on your shoulders;
You raise me up: To more than I can be."

E' ufficiale.
Sono completamente intrippata con Hetalia.
Ho rotto le palle a tutta la mia famiglia con sta roba XD
Però è davvero fantastico...Non mi capitava da molto di fissarmi così tanto con qualcosa. Si, ho sempre le mie fisse, ma da molto non ne avevo una così totale.
Le fisse principali, poi, sono: Alfred e Arthur, Ludwig e Feliciano, Sadiq e Heracles, e Antonio e Lovino XQ___ Ma del resto mi piacciono da morire anche tutte le altre coppie XD

Ho anche ricominciato a scrivere seriamente. Dopo aver scritto la HirokiXAkihiko (si, in quest'ordine XD), ora mi sto seriamente dedicando ai miei piccoli Alfred e Arthur. Cioè, io, che sono sempre stata abbastanza anti America e Inghilterra, per motivi storico politici, ora sono così fissata con loro che molto probabilmente l'estate prossima vado da mio zio in America XD Tanto che sabato sera ho mangiato hamburger in onore di Alfred e ho bevuto birra in onore di Arthur XD Ieri per par condicio ho mangiato wurstel e bevuto birra in onore a Ludwig ù.ù La pasta invece la mangio ogni giorno XD

E oggi ho iniziato la giornata iscrivendomi alla comunity di Sadiq e Heracles. Perché io amo queste storie di amore e odio <3 E l'anno prossimo se tutto va bene, vado in Grecia con la mia principessa *_*

E ho deciso che la mia nuova camera, oltre ad avere i poster delle mie fisse passate (Bey, Shaman King, Kizuna...), sarà dedicata al nostro wonderful world. Perché, si, nonostante tutte le cose brutte che sono successe, succedono e succederanno, penso che questa nostra Terra sia davvero fantastica. Perché io sono un'inguaribile ottimista ed idealista, e spero che tutti possano un giorno essere contenti. E che spera che tutte le guerre finiscano. E che non ci siano più persone che muoiono di fame, di malattie...
Perché nonostante nessuno capirà mai la mia decisione, è una cosa che devo fare per me. Non per questioni morali o simili. Ma solo per la presunzione di poter rendere felice qualcuno e muovere un piccolo passo verso la mia utopica e hippy visione del mondo. (solo mia madre sa di cosa parlo, e stranamente è orgogliosa della mia decisione. Qui ne parlerò più concretamente quando la cosa sarà davvero decisa ù.ù)

Ora torno a pulire la mia stanza, che è da una settimana che lo sto facendo, ma trovo tante cose e quindi mi ritrovo a ricordare molte cose del passato ^^''''''''''

..........PASTAAAAAA~~~~~!!!!!!!!!!!

Finalmente mi accingo a postare....era ora no?
Bene, in questo periodo sono successe moooolte cose, la maggior parte dentro di me. Nel mio mondo più intimo e più sensibile.
Fatto sta, che da qualche mese piango anche per la più piccola sciocchezza. Perché, sinceramente, ho un vuoto che niente e nessuno riuscirà mai a colmare. Perché perdere l'amore di tre esseri viventi, in un tempo così breve, è stato troppo...e io non sono abbastanza forte.
Tanto che, ieri mattina, mentre andavo al lavoro, un ragazzino stava portando a passeggio un cagnolino...che assomigliava tantissimo al mio tesoro...e appena ha visto mia madre, ha iniziato a tirare il guinzaglio per avvicinarlesi.
Ho pianto tantissimo, e mi viene da piangere ancora adesso.
Non sto bene. Per niente. E ci sono molte altre cose che mi stanno facendo collassare.
Avrei bisogno di un pò di tempo solo per me. Lontana dal mondo.

Uff...sono una piaga...

Ma ora aggiorniamo con qualcosa su cui sto concentrando le poche cellule cerebrali che mi sono rimaste attive con questo caldo *_*
Ho letto tanti manga/capitoli in questo periodo XD (contiene spoiler, e considerazioni personali ^^)

• Shaman King ch. 296,297,298: io amo il twincest XD è inutile..più quella cosa va avanti, più io sono convinta che Hao e Yoh stiano insieme XD adesso sono proprio curiosa di sapere come va avanti *_* Anche perché voglio capire che ruolo avrà Anna in tutto questo XD
• Kuroshitsuji ch. 37: mh...me non sa cosa pensare...capisco che il piccolo Ciel ha subito un grave trauma da bimbo piccino piccino..probabilmente anche una rape <_< ma uccidere anche tutti quelli del circo mi è parso eccessivo...anche perché io li amavo T__T Joker era adorabile T_T e poi Doll?? T____T Era il mio piccolo tesoro T_____T mh...poi ora compaiono troppi personaggi nuovi..mh...sto perdendo l'entusiasmo con questo manga T__T e la cosa non mi fa piacere, perché voglio fare anche il cosplay di sta roba XD mah, speriamo in bene!!
• Saiyuki Gaiden. ch.33: T____________T piango al solo pensiero T____T quella cosa è troppo triste T_T ma è davvero un bellissimo manga...ed è yaoi *_* Però Goku amava davvero tanto Konzen...ogni volta che leggo qualcosa della saga di Saiyuki, questa è la prima cosa che noto...l'amore della dolce scimmietta per quel suo scorbutico sole.. quasi quasi scrivo l'ennesima fic su Saiyuki XDDDD no, meglio di no però <.<
• Vampire Knight ch. 52: le uniche considerazioni riguardo al capitolo sono, Kaname-sama e Zero-kun sono troppo fighi ù.ù però...io sono convinta che alla fine del manga Yuki tornerà da Zero..non so perché ma ho questa convinzione...e penso anche che Kaname-sama morirà T_T
• Tsubasa Chronicle ch. 225: -_______________-""" sono stufa di Sakura e Shaoran -.- voglio Kuro-sama e Fay-chan T____________T
• Tsubasa Chronicle vol. 21: quanto piangere T_____T Fay mette tanta tristezza...quel volume è davvero da suicidio....
  Però almeno nel prossimo dovrebbe ricomparire Fuuma *____*
• Naked Truth ch. extra: *_* si amano...e ad Akihito piacciono le maialate XD scherzi a parte, davvero un bellissimo capitolo...e quei due si amano da impazzire...Il fatto che quello stakanovista di Asami abbia deciso di andare in ferie, per far star meglio Akihito, ha dell'incredibile °_° Amo quell'uomo XD
• The Summit 7: odio I-Tan. amo Saezz. ma soprattutto amo Moto *___* beh, volume splendido, come del resto lo erano i precedenti..speriamo che l'8 esca presto <.<
• Mi vergogno da morire 1: ovvero, la cosa che più mi ha stupita tra le nuove uscite *_* Avevo già letto le scan, ma averlo tra le zampe mi ha quasi fatto piangere di gioia *_* Il manga è davvero carino, anche perchè io adoro le storie scolastiche *___*
• Honey X Honey Drop 3: *__________* Sto rivalutando i manga shojo *_* Quel manga è davvero bellissimo....e Kai è così adorabilmente porco *_* Yuzuru è un pò pigna...Ma il fatto che sia anche yaoi è fantastico XDDD Tra Chihaya che dicchiara il proprio amore a Kai, e Nayuta e Genjo *______* sono tutta presa XDDDDDD

Ho anche visto il nuovo episodio di Hetalia *________* Germania e Italia stanno troppo insieme *______* Però povero cucciolo, Doitsu, quando dice di non avere altri amici oltre ad Italia *____* sono intrippata da morire *____*

Mentre, ieri pomeriggio, ho ordinato in fumetteria Sensitive pornograph XQ____ non vedo l'ora che arrivi *____*

Allora, premesse:
- Sara è nata in una famiglia cattolica
- Sara è stata battezzata, ha fatto la prima comunione, ed è stata costretta a fare la cresima.

Odio quelli che mi costringono a pensarla come loro.
Adesso sono ciò che sono, ma al mio credo sono giunta dopo tantissimi anni di dottrina e cose varie. Quando ero piccola non mi perdevo una domenica di messa. Sapevo tutte le festività. Adoravo andare in chiesa e amavo con tutto il mio cuore il figlio di Dio che si è sacrificato per noi. E si, a 10 anni amavo anche l'Onnipotente con tutto il cuore. Perché, stando a quello che dicono, è il padre di tutti noi, no?
Bene, quell'amore è finito quando una ragazzina, che era nella mia scuola e che conoscevo, è morta a 12 anni per un cancro alla pelle. Perché già allora non capivo come potesse Dio chiamare a se una ragazzina che aveva ancora tutta la vita davanti.
Dov'è quindi il suo amore quando nascono bambini malati? Dov'è il suo amore quando scoppiano guerre? Dov'è il suo amore quando la gente muore per delle stronzate?
Non venitemi a dire che questo era il suo progetto per noi. Perché se nella vita ti manca la salute, ti manca il cibo, ti manca l'amore dei genitori, non hai un progetto per il tuo futuro.
Non credo nei progetti divini per noi esseri umani.
Siamo noi che creiamo il nostro futuro, la nostra strada.

Non sono senza dio, come molti pensano.
Solo che ho creato un mio credo personale, un mio appiglio.
Perché non riesco a rispettare il Dio cattolico per il quale è peccato anche solo amare una persona. Perché amo spiritualmente e carnalmente una donna. Non capisco cosa ci sia di peccato in questo. Perché ritengo che l'amore sia la cosa più bella che esista al mondo. Perché uno per raggiungere questa dolce estasi a volte aspetta tutta la vita. Non importa chi o cosa si ama, l'importante è amare, non credete?
La prima volta che mi sono innamorata di una donna, sono stata male anche spiritualmente. Perché ero ancora troppo ancorata alla visione cattolica del mondo. Avevo 15 anni, e volevo togliermi la vita per aver peccato. Vi rendete conto?
Ma poi ho scoperto una cosa interessante. Nel Buddismo l'omosessualità è permessa. E' la religione più permissiva che esista.
E ora sono in pace con me stessa. Credo in ciò in cui voglio credere. E venero le divinità che più mi aggradano per qualche motivo. La Natura più che altro. (Se fossi nel Medioevo, sicuramente sarei stata accusata di stregoneria °_°) E ovviamente il dio dello yaoi ù.ù

Tutto questo post lunghissimo solo perché ieri mattina, uno stronzo che mi conosce da nemmeno un anno si è permesso di dirmi che io non vado bene come persona perché non vado in chiesa, e perché sono contro di essa. Allora, a messa non vi vado perché domenica mattina lavoro sempre. E poi, nonostante io adori il nostro parrocco, non mi piace l'istituzione della Chiesa, e ancora meno mi piace il Papa che c'è adesso. Quando è morto Papa Giovanni Paolo II, ho pianto.
Sono contorta in fatto di religione. Ma non permetto a nessuno di giudicarmi in base ai moralismi cattolici. Perché la Bibbia, l'ho letta. E anche i Vangeli. E il primo libro che i miei mi hanno regalato era una Bibbia, per bambini, ma pur sempre una Bibbia. E avevo 8 anni quando l'ho letta.
Quindi 'fanculo.

E se davvero esiste l'Inferno, spero di finirci con tutto il peso dei miei "peccati", dei quali non mi pentirò, e di sedere accanto a Lucifero. ( se è come il senpai Kira <.<)

Ok, dopo questo post assurdo e inconcludente, vado a prepararmi per uscire con la kohai Piera!

E' indecisa sul da farsi.
Perché è sicura che le sue azioni verranno nuovamente fraintese.

mh...

Sara ha letto l'ultimo capitolo di Saiyuki Gaiden, in inglese.
Sara oggi ha pianto guardando Knut.
Sara si è depressa per niente.
Sara è stanca.
Sara ha voglia di coccole.
Sara ha la testa piena di pensieri.
Sara canta in francese da tre giorni.
Sara non sa di nuovo cos'ha.
Sara sta tornando a vedere il mondo grigio.
Sara sta camminando sul filo della realtà.
Sara si perde ancora nel suo piccolo, minuscolo mondo.

E Sara si sente debole.

Finalmente mi è arrivato Solo per una notte. Mi ha lasciato un retrogusto amaro in bocca. Perché purtroppo ha descritto la nuda e cruda realtà. Perchè nel mondo in cui viviamo, due persone dello stesso sesso, non potrebbero stare insieme.
Ma io vivo ancora in un mondo da sogno. Dove non mi importa di cosa dirà la gente. Già, mi sono fermata a quello stadio.
Il piccolo Mathieu mi ha ricordato la me 15-enne, che aveva paura che la sua diversità venisse scoperta.
Non riesco a capire se mi sia piaciuto o meno. MI ha un pò scossa, questo si. Mi ha dato molte emozioni, nonostante lo stile in cui è scritto, che non mi è piaciuto chissà quanto...
Domani, a mente lucida, riuscirò a capire se mi è piaciuto o meno.

"Fai finta di essere tanto forte, ma guarda come stai piangendo ora."

Con parole simili, caro padre, hai cercato di smuovere la mia pietà verso chi non lo merita. Tra noi due, il vero debole sei sempre stato tu. Prova ne è il fatto che hai cercato di farmi perdonare persone che non lo meritano, in un momento in cui stavo davvero soffrendo.

"Sei sempre cattiva con tutti, ma ora piangi per un semplice coniglietto."

Per quel coniglietto mi dava più affetto di molti esseri umani. Perché ogni volta che mi vedeva, mi correva incontro. Perché si fidava di me, e io sapevo che non mi avrebbe mai morsa.

Hai cercato, caro padre, di farmi perdonare qualcuno che per me non significa più niente. Che forse non ha mai significato niente.
Quando mi hai rivolto quelle parole, però, abbiamo pensato a persone diverse. Perché tu ti riferivi a tua madre, mentre io pensavo a C. Perché, come hai detto "Non si sa mai cosa può succedere, quindi si devono sempre perdonare le persone."
Ma le persone, anche se le perdoni, anche se gli vuoi bene, anche se ti fidi di loro, finiscono per tradirti, per ferirti, anche per odiarti a volte.
Mentre gli animali, se ti vogliono bene te ne vogliono davvero. Perché non sanno mentire. Per questo mi piacciono. Per questo li amo.
Beh, dio...anche tra gli esseri umani ci sono le dovute eccezioni...non sono misantropa totalmente.

Ma in ogni caso, caro padre, io non sono debole come tu credi.

Stamattina, prima di andare al lavoro, ho finito di leggere/vedere le scan di Bronze.
Ora sono in uno stato strano.
Ho passato la giornata a riflettere su varie cose.
Tutto a causa di quel manga.
Perché io sono esattamente come Koji.
Ero un essere morto. Ho creduto di trovare la vita in una persona. Ma mi sbagliavo.
La mia vita è una persona che ho accanto da molti anni, e che solo tre anni fa è diventata la mia fonte di vita. Perché una volte non me ne accorgevo.
E quando l'ho persa ero distrutta.
Mi stavo aggrappando disperatamente ad altre due persone. Ma non era la stessa cosa. Mi stavo perdendo in me stessa e nel mondo.
Volevo solo scappare, perché non avevo più nessun appiglio alla realtà.
Perché una volta che hai amato qualcuno con tutto te stesso, e lo perdi, perdi semplicemente tutto.
Ma poi è ritornata.
E ora mi accompagna da già 2 anni e tre mesi e un giorno...
Anche se sono possessiva e gelosa all'inverosimile. A volte rinchiuderla in una gabbia e tenerla solo per me.
Non perché non mi fidi di lei. Ma perché odio tutti quelli che la guardano.
Perché lei è solo mia.
Il mio è un sentimento egoistico ed assoluto.
Al mondo non ho bisogno assolutamente di niente.
Soltanto di lei.
Lei mi ha salvato. Lei mi ha fatto capire cos'è la vita. Mi ha fatto capire cos'è l'amore.
Con lei ho imparato tante cose di cui ignoravo l'esistenza. Ho scoperto molte cose di me che non avevo mai visto prima.
E io adoro tutto di lei. I suoi pregi ed i suoi difetti. Adoro quando mi sorride con dolcezza, e adoro quando mi urla contro. Adoro i suoi occhi che si posano su di me, mi fanno sentire importante. Adoro le sue labbra che sfiorano le mie. Adoro le sue dita sottili quando mi toccano...Adoro le sue braccia che mi stringono a se con forza, come se fossi una bambina piccola..
E adoro baciarla con passione. Stringerla a me come se dovessi farla diventare parte del mio corpo.
E non riesco a pensarmi senza di lei.
Se penso a me nel futuro, che siano 10, 20 o 50 anni, mi vedo con lei. Solo con lei.

Sara ha fatto l'esame di fondamenti di antropologia culturale due giorni fa.
Sara si è ricordata di avere una piastra.
Sara si è anche decisa a buttare via alcune cose.
Sara sta studiando storia medievale ora.
Sara sta adorando la sua kohai.
Sara è in crisi per il regalo di san Valentino.
Sara è nervosa.
Sara si sta bevendo una birra °_°
Sara ha una voglia pazzesca di scrivere.
Sara è...non si sa.

Sara si è di nuovo persa in se stessa.

A volte ha ragione anche mia madre.

Perché come persona faccio proprio schifo.

Stavo cercando un foglio. Una cosa assolutamente innocua.
E invece ho trovato vecchie foto e cartoline.
Purtroppo, sono un essere umano, e non sono immune ai ricordi. Per quanto essi ora siano inutili e dolorosi.
Perché ci sono cose che non riuscirò mai a dimenticare. Per quanto io ci provi. Per quanto io allontani da me ciò che mi ha fatto soffrire.
Ho bisogno di calma.
Ho bisogno di guarire completamente.
Ho bisogno di diventare ancora più forte.
Solo allora potrò veramente scontrarmi con determinate cose.
Perché per quanto io ora sia forte, so di avere ancora dei punti deboli troppo deboli <.<
Temo che alcune ferite non guariranno mai. Altre invece si sono cicatrizzate alla perfezione.
Ma quelle aperte...non devono più venire in contatto con ciò che le ha causate.
E' meglio chiudere il mio cuore. Lasciarci entrare solo poche fidate persone, che riesco a contare sulle dita di una mano.
Perché altre ferite non mi servono.

Siamo giunti alla fine di un altro anno.
Un anno, per me, fantastico. Certo, con i suoi alti e bassi, ma pur sempre fantastico.
Beh, è stato reso fantastico da lei.
Il 2008...Mh...Sono stata a ben due concerti! Quello dei mitici Tokio Hotel! E a quello dei dAri!..i Toxic Abortion non li calcolo proprio <.<
Ho cambiato taglio °_° Dopo ben 21 anni, una parrucchiera ha messo seriamente le mani sul miei capelli °___° E ora non mi riconosco quando la mattina mi guardo allo specchio...non sono io T___T
I miei hanno aperto un ristorante, nel quale sono socia °___° Mah...
In questo anno mi sono anche appassionata a diversi libri e manga °__° Non so più dove metterli! *si mette le mani nei capelli*
Ho anche iniziato a liberarmi delle persone inutili che hanno fatto parte, nel male, della mia infanzia. Era una cosa che mi tenevo dentro da troppo tempo. Secondo alcuni ho sbagliato, non erano affari miei, forse. Ma era una cosa che solo io potevo fare in quel determinato momento.
E purtroppo è stato anche un anno in cui ho capito che è inutile dare una terza possibilità alle persone. Se ti hanno deluso due volte, si può stare certi che lo faranno anche una terza volta. Piuttosto che circondarmi da persone simili, preferisco stare da sola. Perché io non sono mai stata la buona samaritana che dovrebbe tendergli una mano quando stanno male. A me non me ne frega più niente delle persone che una volta consideravo amici. Oramai non lo sono più, e quindi è anche inutile fare finta di volergli ancora bene o cose simili.

Spero che il 2009 sia altrettanto bello ed emozionante!
E buon anno nuovo a tutti voi!! Vi auguro tanta felicità ^****^

Cazzo.
Dovrei finire di studiare per quel dannato esame, ma non ci riesco. Ho la testa in tremila posti diversi.
Odio perdermi quando devo studiare T__T
Ma penso ancora alla puntata di Junjou che ho visto ieri, alla canzone di Tittino che ho appena scaricato.
Penso alla mia dolce principessa, che mi manca da morire, e che domani vedrò!
Penso a chi non vorrei nemmeno ricordare.
Penso ai miei animali adorati.
Penso alla discarica che ho in camera, e al fatto che non ho voglia di mettere a posto.
Penso ai regali che devo fare, e non so cosa comprare. Grazie a dio ne devo fare solo 4!
Penso al fatto che stasera sono di nuovo da sola, ed odio esserlo.
Penso che vorrei salire in macchina, in questo istante, e guidare verso l'infinito ed oltre.
Penso al fatto che tra una settimana festeggiamo il secondo anniversario, ed io ancora non ci credo.
Penso a ciò che avrei dovuto fare in questi ultimi anni, e che non ho fatto.
Penso alle cose voglio fare nel mio futuro. Sperando che non restino soltanto sogni in un cassetto. Anche se ultimamente li sto realizzando tutti. Basta rimpianti.
Penso a cosa sono io adesso. E non mi riconosco più. Sono cresciuta? E' per questo che non mi riconosco più?
Penso al fatto che sono innamorata alla follia. Ed è una sensazione che mi piace, che mi completa, che mi da forza.
Penso a lei che mi da forza e amore. Costantemente. Anche quando litighiamo.

....eppure domani ho un esame T__T Quindi dovrei concentrarmi solo sulla filosofia T______T

Volevo fare un post demenziale. Invece mi ritrovo a piangere davanti al pc.
Di punto in bianco.
Perché sono nostalgica.
Perché sono una scema che vuole troppo bene alla gente.
Perché giusto ieri sera ne parlavo con Giulia.
Perché ci sono persone che sono state troppo importanti e che saranno per sempre insostituibili.
Per svariati motivi mi sto trovando a pensare anche a chi non se lo merita più.
Ma ahimè...sono pur sempre un essere umano, e nel mio immenso odio a volte sento anche la mancanza delle persone con cui ho chiuso qualsiasi tipo rapporto umano.
Si, è un post sconclusionato, nel quale sto solo sfogando i miei già di per se confusi pensieri.
Perché non ho più persone che posso considerare dei pilastri fondamentali nella mia vita.
Giulia esclusa ovviamente.
E' l'unica cosa certa che ho.
Ed è, sinceramente, l'unica che mi serve.
Certo, i pilastri li ho buttati giù con le mie mani.
Quando li ho sentiti troppo opprimenti e falsi, ho preferito distruggerli.
E' successo così con tutti.
E stavo per distruggere anche l'unico che mi è indispensabile per non affogare in me stessa e distruggermi ancora.

Mah...

A causa dei commenti di mia madre, ho ricominciato a perdere peso.
La frase "guarda che pancia che ti è venuta" mi ha fatto smettere di mangiare. Perché già ho i miei problemi con il mio aspetto. Se poi mi ci si mette anche lei, mi girano proprio i coglioni.
Quando pesavo 50 chili ero troppo magra. Arrivata a 52 le sembravo troppo grassa. E ora a causa sua ho ricominciato a dimagrire.
Quindi i miei tanto desiderati 54 chili se ne vanno a quel paese. Perché non ho voglia di stare ad ascoltare una che mi dice che sto mettendo su solo pancia, anche se io so che non è vero, visto che avevo messo su anche un pò di seno.
Quando peserò nuovamente 48 chili e non avrò il ciclo per mesi, cosa dirà? Che sono magra e che devo ingrassare? No, probabilmente non dirà niente di costrutivo come al solito.
Cazzo, già ho i miei problemi a mettere su peso, viso che il mio fisico mi permette di mangiare tutte le schifezze di questo mondo senza mettere su nemmeno un etto.
E questa cosa non mi è mai piaciuta. Mi sono sempre vista troppo magra.
Porca miseria...Voglio mettere su quei maledetti chili. Perché forse così mi sentirò meglio con me stessa. Perché forse così mi vedrò un pò più bella. Perché il mio fisico non mi piace per niente. Non ho nessuna di quelle curve che ho sempre considerato come caratteristica principale delle donne.

Non mi piace per niente questo fisico scheletrico.

"(AGI) - New York - Thomas Beatie, il 'transgender', primo uomo al mondo ad essere rimasto 'incinto', ha partorito una bambina. Lo ha rivelato 'Abc News', secondo cui il parto e' avvenuto domenica nell'ospedale di Bend, in Oregon. "E' molto carina, molto bella", ha detto una fonte con riferimento alla piccola appena nata.
Nato donna, Beatie, 34 anni, si e' sottoposto a un'operazione chirurgica per farsi rimuovere il seno e da anni assume ormoni per aver un aspetto maschile. Ma ha deciso di conservare l'apparato genitale femminile per poter un giorno avere un figlio. Thomas, il suo nome alla nascita era Tracy Lagondino, e' stato visto con la moglie Nancy e la bambina mercoledi' sera mentre lasciavano la clinica Saint Charles. La coppia e' passata da un'uscita riservata, era scortata da un gruppo di guardie del corpo tutto al femminile e lui indossava una felpa con cappuccio e occhiali da sole per mascherarsi. Fonti dell'ospedale hanno raccontato che il parto e' andato bene: e' avvenuto in una stanza separata dal reparto maternita' e sotto la stretta sorveglianza della sicurezza.
In origine il ginecologo aveva programmato il taglio cesareo, ma Thomas ha avuto contrazioni improvvise ed e' stato ricoverato d'urgenza. Beatie ha deciso di smettere il testosterone e provare ad aver un figlio quando la moglie Nancy, 45 anni e due figli grandi, e' stata operata di isterectomia e ha cosi' perso ogni possibilita' di rimanere incinta. La coppia ha, quindi, trovato un donatore di sperma e, dopo aver girato senza esito diverse cliniche, ha provato l'inseminazione artificiale fai-da-te: con una siringa di quelle usate dai veterinari per nutrire gli uccellini abbandonati dalla loro mamma. Le foto del primo uomo col pancione nudo hanno fatto il giro del mondo. Poi c'e' stata l'apparizione all'Oprah Winfrey Show e il documentario girato durante gli ultimi mesi di gravidanza. Ora li aspetta un milione di dollari per la vendita in esclusiva delle prime immagini della piccola."
[articolo tratto da www.gay.tv]

Sinceramente, questa è una cosa con la quale non sono d'accordo.
Sono la prima a dire che avere un figlio con la persona che si ama è la più bella cosa che possa esistere. Vedere la tua vita di coppia crescere e trasformarsi in famiglia. Però, sinceramente, non sono d'accordo. Specialmente perché Tracy si è operata per essere uomo. E' diventata Thomas. E non riesco a concepire un "uomo" che partorisce.
Penso che se proprio desideravano un figlio, potevano adottarlo.
Perché questo mi sembra soltanto una trovata pubblicitaria. Specialmente visto quanto gli pagheranno le foto della bambina.
E poi, ritengo che il mondo bigotto in cui viviamo, vedrà in questa storia nuovamente un attacco contro la famiglia e i valori sani -.-

Le lacrime hanno cominciato a scendere da sole.
E' stato un pensiero troppo triste e doloroso.

Sin da quando ero piccola, ho avuto difficoltà a relazionarmi con il prossimo. All'asilo, alle elementari, e così anche alle medie. Solo al liceo sono riuscita in qualche modo a farmi delle amicizie serie.
Penso che all'inizio, il problema era dovuto al fatto che mi ero sempre trovata in posti estranei. In cui gli altri bambini avevano già il loro gruppo.
Tra elementari e medie, per svariati motivi ho cambiato 6 scuole.
Ovviamente, tutto era stato fatto per il mio bene, senza chiedere nulla a me, come sempre.
La mia prima vera amica l'ho avuta in quinta elementare. Si chiamava Neva ed era nell'altra sezione.
Stavamo proprio bene insieme. Ridevamo, scherzavamo, piangevamo, eravamo innamorata dello stesso ragazzo, etc...
A mia mamma non piaceva perché a 11 anni aveva già la quarta di reggiseno e aveva successo con i ragazzi più grandi.
Quindi l'anno dopo mi ha fatto cambiare scuola anche per questo, nonostante io non volessi andarci. Ma penso che di ciò poi ci sia pentita, visto come ero diventata in seguito -.-
E ora però si lamenta della mia molto ristretta cerchia di amici.
Ma c'è anche da dire che sono sempre stata una persona molto selettiva.
Posso essere socievole ed estroversa quanto voglio, ma non ho mai avuto molte amicizie. Molti mi hanno detto che non gli ho mai permesso di avvicinarsi a me. Ed è vero.
Solo al liceo ho permesso alle persone di avvicinarsi a me, di essere amici nel vero senso della parola.
Ma erano lo stesso poche.
Di cui oggi considero tali soltanto una.
E io sono così. Mi basta soltanto una persona. Non ho bisogno di nessun altro.
Il mio mondo è troppo piccolo per permettere ad altri di entrare.
Perché ora come ora, se permetto a qualcun altro di entrare, verrà di nuovo distrutto qualcosa.
E io non ho nessuna voglia di vedermi nuovamente ferita da chi consideravo amico.

Ho dormito poco e male.
Avevo caldo.
Avevo freddo.
Continuavo a rigirarmi nel letto, facendo anche cadere il libro che leggevo prima di "addormentarmi" e appoggiato accanto al cuscino.
Ho spento la sveglia che ha suonato alle 9, quando mi ero appena addormentata.
E appena mi sono alzata, ho tolto dai muri della stanza alcune immagini.
Alla fine le ho anche fatte a pezzi.
Ora dovrò cercare qualcosa per riempire i buchi.
E forse sarà la volta buona in cui cambierò tutte le immagini e i poster dai muri.

Odio parlare con te di quell'argomento. Perché sarebbe più facile da sopportare se tu mi puntassi contro un mitra, piuttosto che starti ad ascoltare.
Sentenze idiote. Senza né capo né coda.
Parole buttate li a caso, mentre ci ridi sopra.
E io non posso fare altro che guardarti, e sorridere.
Sorridere per non alzarmi e dirti di tutto.
Perché la tua mente è chiusa.
Perché le tue parole sono pesanti.
Perché non hai mai pensato che certe potessero ferirmi.
Perché non guardi in faccia la realtà. A dir il vero non lo fa nessuno tra voi due.
Perché nel tuo ragionare primitivo, io soffro.
Perché mi tieni legata a te, nonostante tutto.
Perché sei sempre stato il mio modello.
Perché sin da quando ero piccola io volevo essere come te.
E mi dispiace, padre, per essere un figlia del genere.
Una figlia che prima o poi ripudierai, se non cambi idea su certe cose, ma ne dubito.
E mi dispiace che ciò che tu chiami "depravazione" o "contro natura", io lo chiamo semplicemente "amore".

Vado avanti per la mia strada.
Anche quando le mie scelte, agli occhi degli altri, mi fanno stare dalla parte del torto.